Andrê e companhia

Andrê era um adolescente com sonhos. Vivia uma vida dita normal, onde praticava actividades como ver os Óscares até as 4 da manhã, ir a Miami quando tinha duas horas de almoço, actividade anal intensa (por vezes filmada), bebedeiras, noitadas, fumar desde os 4 anos, andar de táxi nem que seja do liceu à praceta, ir ao solário, etc…
Até que surgiram na sua vida as más companhias: a Tripla Squadra (Esquadrão Triplo) que o levaram a cometer as maiores atrocidades tal como comer uma pizza com as mãos, na praceta em dia de quarta-feira louca (aproveitando uma promoção que se destina aos pobres, ainda por cima de comida pouco saudável). Será que Andrê vai voltar a entrar nos eixos? Ou será fiel ao seu gang para sempre?

2-fev-2007

jantar de Gonçalo Themudo



hmm da para ver que gostou

Arrastão de Sintra

sorry

desculpem a minha ausencia mas o tempo nao é muito
Vejam so a min na bela da praxe

abraço

Sempre a pensar no futuro

Ai gente gente...

Meu povo aqui vos deixo com uma serie de videos... sem comentários!

Fantástico

Bem meus amigos, hoje como em muitos outros dias estava eu a vaguear pelo mundo da Internet quando me deparo com este espantoso top. No top iTunes de hoje estão não uma, mas duas musicas dos GNR… fantástico. E ainda dizem que a musica portuguesa é pouco ouvida.

GNR estão em grande, ai ai!!

(cliquem em cima da imagem para ver melhor esta beldade)

Como isto me alegra

Todos nós temos coisas ou situações que nos fazem pensar que valeu acordar neste dia.
Todos nós já tivemos a bela experiência de ouvir aquelas que são as belas expressões populares (improvisadas).
Pois é meus amigos. Hoje estava eu a chegar a casa quando um pequeno e simpático senhor com uma certa idade surge com esta magnifica expressão.

“olha o grande Duarte; aquele que dobra mas não parte”

Que grande dia o meu. Urra Urra!

Palavras amontoadas

Hoje acordei cedo

Comi uma banana e o iogurte

Lembrei-me do exame de teoria

Comecei a pensar em estudar

Não fiz o que pensei

Ouvi o programa de rádio

Ri-me que nem um maluco

(APRE que parvo)

Sai de casa

Ia perdendo o autocarro

Fui almoçar

Comi peixe frito

O arroz de tomate estava bom

Acabei de almoçar

Tinha fome

Mas pensei: “não comas que estas balofo”

Não comi

Passado 5min. Comi

Fui jogar para descontrair

Ganhei

(mentira perdi)

Bateram à porta

APRE QUEM É AGORA?

Sai de casa

Vim para a escola

SH… SH… SHAKIRA

Vim para a sala de exame

Embora não tenha estudado fiz alguma coisa

Já o acabei

Faltam 50min para sair desta sala

Remax, Era, Century 21 & Cia

Se olharem para cima, para os nossos prédios horríveis e tristes, vão reparar que há um país à venda, intermediado por marcas internacionais de agências imobiliárias.
As placas têm cores fortes, números de telefone e um VENDE-SE (ou raríssimas vezes um ALUGA-SE).

São três as forças motrizes da nossa sociedade que fazem mexer o imobiliário-das-placas:

- famílias que aumentam (e passam de T1 para T2 ou de T2 para T3)
- famílias que perderam rendimentos (e fazem o percurso inverso)
- famílias que se desfazem, via divórcio (que também fazem o percurso inverso e entram pelo aluguer adentro)

Haveria muito a dizer sobre a compra de casa em Portugal, passando pelo preço do dinheiro (os juros) ou pela costela de negociante que há em cada um de nós.

Mas falemos de outra coisa, das tais imobiliárias. Por que é que, em tempo de vacas magras, as imobiliárias tipo Remax, Century 21, Fita Métrica ou Era aparecem por todo o lado?
Alguma coisa deve estar a correr bem!


Os agentes imobiliários e os vendedores da casa têm interesses antagónicos e não o mesmo (suposto) objectivo de vender a casa pelo melhor preço possível!

Exemplificando:
A pessoa que vende quer, suponhamos, 250 mil euros.

Há uma pessoa interessada que oferece 180 mil euros.

A comissão é de 1% - pode variar entre 2500 euros ou 1800.

Entre 250 mil e 180 mil, estão 70 mil euros, 14 mil contos, ou um Mercedes topo de gama. É essa a diferença para quem vende (e para quem compra).

Se a casa for vendida pelo preço mais baixo, a comissão do agente sofrerá também um embate de 7 mil euros, ou meio Renault Clio.


O problema é este: por 250 mil o negócio não se faz, mas por 180 mil é possível.

Adivinhem por quem é que o agente imobiliário vai torcer: pelo (impossível) Mercedes do dono da casa ou pelo seu (bem real) meio Renault Clio?

Por quem lhe pediu que vendesse a casa ou por ele próprio?

Ah, como é divertido o capitalismo!

BROKEBACK MOUNTAIN: a saga continua

È preciso ter coragem

Grande homem!

Ter a pila às costas!

Meus amigos..

Hoje dormi tal qual vim ao mundo: nos braços de uma médica. Recordo-me como tudo aconteceu… afinal até tinha a consciência a funcionar enquanto tive lá dentro…

A cabeça estava para rebentar num berro de recém nascido. Cá fora uma ansiedade, lá dentro a minha cabeça. Doce ventre materno, flexibilidade feminina, saí da vagina.

Adormeci para a vida… estava cansado. Cada um para seu lado: eu com a médica e a minha mãe fica sem mim. Ambos sentimos a dor (seja de tristeza ou de prazer) de não estarmos lado a lado. Aborrece-me não poder estar mais com a médica… Mas tenho de ir a minha vida.

ASS: Diogo Bolota

Revolta-me

SERNANCELHE A CONCELHO
O GOVERNO PRÓ C......!!!

Machista Gay

Noticia do dia

Se há coisas que gosto de ler quando abro o jornal... uma delas de certeza que não é esta

De óculos posto, sou grande na cama!

Um assaltante devia ter “desilusões” ópticas para pensar que roubar óculos o faria ter uma melhor performance sexual. A polícia prendeu-o, depois de ele ter abordado um estranho e roubado os seus óculos.

De acordo com a sua mulher, a única forma de o assaltante se sentir bem na cama era quando voltava a casa sempre com um novo par (de óculos) e insistia para que ela usasse também os óculos “mágicos”. A polícia encontrou inúmeros óculos de marca no apartamento do casal. Moral da história: por vezes, quando nos vêem de óculos, parecemos muito maiores…

in "DESTAK", 17/5/2006

Simpsons

Isto realmente é muito bom

Ajudem os sem abrigo por favor

História bastante interessante

tipo, houve um dia em que eu estava lá, tás a ver? e então.. há! mas andes disso tinha chegado a minha cota e pediu-me para ir comprar cigarros. pá, nessa altura o maço ainda tava a 1.95€, ou já estava a 2.10€? bem, não me lembro bem, mas só sei que tipo, quando fui lá já tinha chegado o meu primo Lourenço e devia ser prai 17 de Junho porque havia lá um gajo do BalealE que fazia anos no dia 19 e nós, lembro-me que iamos comprar jolas ao outro lado a ilha! porque tipo, aquilo faz tipo assim um losangulo, tás a ver? pá e a minha casa é numa ponta e na outra ponta há uma praia, mas tá cheia de calhaus e até uma vez que a pita da minha irmã espetou uma cena no pé e quando chegamos ela queria ir ao msn e eu disse-lhe logo: "oh pita! se vens para aqui levas uma chapada!" ela bazou logo... ah mas tava-te a contar que naquele dia, e veio o meu primo e trouxe um filme: O BARCO DO AMOR...

CONTINUA...

Autor: João Luis Esteves AKA Jonyx AKA AmaralE

PS: se conseguiste perceber isto até ao fim: PARABÉNS

Existe por vezes...

…um momento da nossa vida em que o nosso coração nos manda mudar de rumo. Esse momento tanto pode chegar numa altura em que ninguém espera como numa ocasião especial. Deixemo-nos de rodeios e contemos a história de um jovem de 19 anos que revelou ao mundo a sua verdadeira sexualidade. Por ocasião do 19º aniversário de Duarte Mechas, a [3$] Tripla Squadra e mais alguns (o mínimo indispensável) reúnem-se para jantar. Neste jantar, João Palma começou a “investir” (se é que me entendem) no menino Rui Varão. Após várias tentativas, Rui Varão deixa-se seduzir pelo seu encanto, e começa a cair em tentação.

A revelação espantosa que vamos fazer é que o frágil Varão se deixou beijar pela 1ª vez. E a prova ficou documentada